清辉若提示您:看后求收藏(八卷第六十三章:五月孤雨,凶地密码,清辉若,御书屋),接着再看更方便。

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对于这个世界来说,任何一个人都重要,任何人都不重要。

幼时听到的什么血脉高贵,都只不过是一些人冠冕堂皇给自己加的帽子而已。

于是乎,后来凌月之力出现在我的身上,事实直接打破了原本存在的贵贱格局!那些“贵族”们最坚信的理念,随着凌月之力出现在了我的身上而彻底破灭!

我动摇了他们思想上的根基,让他们感觉到了前所未有的危机!

但当时的我,年幼无知,根本就不会知道这些后来的事情。

凌月之力是什么,我根本不知道,我只知道它不是糖,不可以吃,而且它还很麻烦,会给我带来许多的灾难。

那天,母亲去了整整一天,从早晨到中午,从中午再到傍晚,整整一天里,她再也没有回来过。

我开始害怕,我不知道母亲去干了什么,但是这么长的时间里,她都没有回来,我真的很害怕。

那天中午,雨停了那么一小会儿,到了晚上后,雨又开始淅淅沥沥地下了。

山里很安静,什么声音都没有。到了晚上,从半山腰的地方,那缕明亮的“太阳光”照常亮起,很刺眼,很美丽。

母亲还是没有回来,屋子里又又黑又冷,油灯中的灯油已经被我白天烧完了,我不知道备用的灯油在什么地方,找了很久也没有找到。

我想去厨房生火……可是我从来没有生过火,弄了半天,都没有把火生起来,反而往自己的脸上摸了许多碳黑。

我更冷了,实在没有办法,就只好回到卧室,蜷缩在被子里面。

平时温暖的被子,在这个时候也是如此的冷。

我感觉不到丝毫的温暖,屋子里很安静,安静得害怕,我又想哭,可今天已经流了很多泪,哭不出来了。

我轻轻地摸了摸自己的眼睛,好疼!

用被子蒙住头,动也不敢动,我始终觉得被子外面的黑暗中,有什么东西在看着我。

真的很害怕,我想母亲。可她却不会回来了,难道……连她也不要我了吗?

母亲也不要我了。我要去什么地方?

父亲走了,母亲现在也不要我了,他们都不要我了。

我……我做错了什么了吗?

似乎我真的做错了。我开始怨恨自己,怨恨自己身上那看不着摸不到却又存在的所谓的凌月之力。

我不需要它,它又不能吃,又不会抱我。

我只要母亲,我只要父亲。

就是它,是它给我带来的厄运,给父亲和母亲带来了厄运。它不是一个好东西。

越想就越是恨,越恨就越不能安静。

我开始细细的搜索自己的身上,想把那可恶的凌月之力寻找出来丢掉。它凭什么是美玉?表姐为什么要说它是美玉?它明明什么都不是!

折腾了一番,却是什么都没有找到

,我也不可能找到。

我觉得很委屈,觉得自己很无用,又觉得很伤心,很孤独:谁都不要小雪了吗?

从被子里探出头来,我瞪大了眼睛,想看得更清楚一些。

可是除了一些恐怖的轮廓之外,我什么都看不见!

我缩回了被子,瑟瑟抖。

可被子里面的空气,好闷!我想出来,可我怕黑。

于是,我只能将被子打开一小个孔,方便呼吸。

很安静,真的很安静。一点儿声音都没有,如此多的人,也不知道都去了什么地方。

我还记得往日里这个时候,都有人在唱歌的。今夜没有,他们去干什么呢?

我有一种非常不安的感觉。内心开始变得急躁,变得恐惧,变得担心。可这一次,我恐惧的不再是黑暗,而是母亲。

她为什么不回来?天已经黑了,是她真的不要我了吗?

我不相信!

我坐了起来,看着透过窗户落进来的那一小点儿微弱的光芒。

朦朦胧胧的,惨白的,非常吓人!

我情不自禁打了一个寒噤,顶着毛毯,从床上滚到了地上。

我很矮,长长的毛毯可以完全把我包住。

笨拙地折了又折,我把厚厚的毛毯裹在了身上。

油灯里面没有灯油了,我摸黑来到堂屋,打开了大门。

冷气和湿气扑面而来,模糊了我的眼睛。

我要去找母亲,我要去问问她:为什么这么晚了还没有回家?小雪饿了!小雪想妈妈了。

那时候我还小,自己不会做饭,够不着灶台,拿不动长长的锅铲,更不会生火。

母亲没在的一整天,我都没能吃上热的食物。我点不燃那些笨重的柴禾。

中午的时候,只能去碗柜里找吃的,可都是冷的。很难吃!

雨还在下着,毛毛雨!

我裹着毯子,也不知道打伞,就这样茫然地站在院子里面。

我想去找母亲,可是我不知道她去了什么地方。

那一刹那,真的觉得很委屈,很孤单,觉得自己很可怜。

可是我不能哭了,我感觉到了什么。母亲她没有不要我,她只是去做很重要很重要的事情去了。

小雨,很快就把我的羊角辫打湿了,毛毯的外层也被打湿了。

天越来越黑,雾气越来越大。

我努力地睁大了眼睛,却连篱笆都看不清楚了。

风,冷嗖嗖地吹过。我的脚泡在雨水中,早已麻烦。

我想母亲,也开始想父亲,更想表姐。

可这个时候,他们都不在我身边。

我开始想:是不是生了什么事情?什么不好的事情?

这种对问题,对于当时仅仅只有五岁的我来说,是一个不合年龄的问题。

一般的孩子,在五岁的时候,是不会去思考这种的问题的,五岁孩童的世界,还只是存在于本能中,饿了就吃,困了就睡,高兴就笑,伤心就哭。

可是那天我哭得太多了,我不会哭了。我更不会笑了,因为无论如何,我也笑不出来。

我开始思考问题,思考一些根本就不属于我这个年龄阶段的问题。

这……有点儿不可理喻,但是我当时的确这么想了!

呵呵!许多年后的今天,我真的不清楚这是不是一种悲哀?还是说这是一个可喜的成长?

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