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这场辩论非常精彩,时间跨度也非常大,耗费精力也非常多,好好珍惜,为此实验几度进入昏迷状态,也许是错,但是感觉有参考必要,所以就写出来,是对瞬时灵感实时记在本子上的一个整理,不知道是否可以描述清楚,试着记录。
事情起因是对于我是在主动思考,还是在被动思考的辩论上产生的,当时我一直倔强地认为自己肯定是主动思考,不是被动思考。
辩论一直都是双方对立的,我既然这样认为,我必须证明,而我证明的角度必须站在我的对立面思考,当我产生我是主动思考是正确的时候,我就找我是被动思考是正确的证据,这是一个奇特的辩证方式,这种方式帮我做了很多事情,所以我也不埋没他,将他写出来。
怎么证明我是在被动思考,那我就要去找什么在驱动思考,我发现思考是快乐的,因此我想是快乐这种情绪在驱动我思考,从而我竟然放弃了找这个证据,我突然对驱动方式感兴趣了,因为我这个人思想是飘的,所以出现这种跑题的事情是正常的,而且是经常性的行为,请谅解。
然后我就想到了各区域细胞对这些情绪的诉求不一样,他们总是希望我满足他们的需求,也就是这些区域细胞的瞬时欲望,有时候这些瞬时欲望会战胜整体理性欲望,就像吃撑死和活着这种矛盾欲望一样。
因为大脑是这些延伸到每个细胞区域的神经传感系统的汇聚区域,所以这种分离又整体的事物是正常的。
然后我就又跑题了,我在想一颗植物种子成长的过程,我想植物,或是生物,或是自然元素只是在一个条件下的稳定态而已,然后我想那生物只是在能生存条件下存在下来的稳定态物质。
后来我们这些稳定态竟然就被我想成了一个能量转化器,物质转化器,或是就像植物从种子成长的时候,那种成长变成一个稳定态巨大事物的美好情形,有点乱。
这种感觉非常奇妙,我承认我要迷失自己了,所以我不想这个了,我想我想下去也许会想出什么来,这是必然的,但是我不想想了,因为我不想想,就这样简单,即使我会想出什么好东西来,我也不想现在想这事物,因为我感觉我会迷失,这非常可怕,所以就先退出,等下次思绪到达这里的时候,再进行。
我又一次跑题了,我在抓一种非常奇妙的感觉,我描述不清楚,但是我知道那就是灵感,就是我这次想要的东西,我很努力地想,我入迷了,我很害怕,因为我知道我一旦入迷,我会损伤自己,睡不着,或是忘记吃饭,或是忘记工作,或是昏迷,反正很多事情会发生,真是可怕的事情。
可是我很喜欢这种感觉,当然不是我描述的那个不好状态的感觉,我的这种喜欢抓那个灵感的感觉,去追逐的感觉,我很喜欢,这可能是我那瞬时欲望高于一切的失控状态,好吧,容许我跑一会题,这种瞬时欲望也对人本身不怎么好的,我一直强调区分对待事情,总是有好和坏的两面性。
这种对我个人来说,真是太糟糕的瞬时欲望,我很多时候就控制不去做,因为我知道这个事情,我想先保护好自己的身体,身体是革命的本钱,虽然我时常嫌弃我自己的容器,哈哈,玩笑了。
你们也看到了我写的东西,是不是也很诱惑人啊,我也是的,这种瞬时欲望是极度诱惑我的,当然我在这里声明,这是瞬时欲望,我可不是想要得到其他什么东西而动,这是属于我瞬时快乐的东西,我喜欢这个,所以我就去做了。
好,言归正题,我最终抓到了这份灵感,因为我轻功太厉害了,已经练到顶级,灵感也跑不出我的魔掌,这个调剂用。
那就是怎么构建出情绪,或是有没可能构建创造出神经系统来,而构建创造神经系统来,我要弄清楚情绪具体怎么通过电子啊,细胞啊,神经啊表达出来的。
就像痛是一种什么样的表达,或是痛怎么构建出来的。
我就想我是动物,我没有智慧,那当动物摔倒的时候,它只是条件反射保护受伤的位置,它实际上不知道痛的,就和植物一样,应该比植物稍微高级点,也许可能有痛这个感觉,但是它不知道这个是痛。
我不知道我上面这样描述是否清晰,我表达不好,绕不好,请和下面的对比。
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