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犹记得小时候自己真的很笨,一年级还是二年级的时候,因为死活背不过《静夜思》这首诗,被语文老师留校背,结果人都走没了还是背不下来。还是因为在同一个办公室办公的大队干部二大爷,给我说了几句好话,老师才放我回家。

到了三四年级,也不知道自己发了什么疯,就喜欢上课时抢着回答问题,写作业那叫一个积极,老师还没布置就写了好多,反正老师的作业套路也就老三样。四年级上学期演了个小品,陈老师的警察与小偷,结果期末发了一个奖状。

而我爸爸有一次吃饭对我说,谁家家长说我的奖状是因为演小品才发的,那时候就觉得不服气,在下学期期末考了个班级第二,从此走上了个学不停的书呆路。现在想想就后悔,过一个玩耍到底的童年,他不香吗?

读小学的时候学校收个学杂费和宿舍费等,就听说大学好像不花钱,还羡慕着快快长大去上大学。结果到我上大学的时候,一年的费用真不低,再加上日常花销,一学期一个万打不住。

大学报专业的时候,家里人想让我报的老师医生,可是自己一个也不想干,但自己也不知道该报什么,那时候家里也没个上过大学的传授经验,最后选了个比较火的计算机类。

从小到大就学过复制黏贴,别的都不会。大一上学期还努力听课做笔记,晚上自觉找教室上自习。要知道那时候大家不是CF就是LOL,我都感觉在宿舍里格格不入。结果期末考试专业类都没过关,教编程设计还是复制黏贴的(实在是写不出来)。当时就感觉脑袋一击:我不行,我不适合这个。

后来毕业工作了才慢慢理解,大学里认识了几个好兄弟,并且涨了见识,同时也失去了我这二十年来最重要的一个东西:那股劲。从大一下学期开始就放了羊,甚至到了考试都懒得抱佛脚,好在我底子还在,文化课都不错,就顺利的混到毕业。

在学校和在社会,你的想法会截然不同,感觉只是毕了个业,想法就天翻地覆了。在学校里的时候想着:好好的玩两年,上社会再受罪。结果当然就是悲催了,毕业五年多了,做过好多工作,至今还没有一个正式工作。我曾经梦想过改变世界,却发现周围都被世界同化了,而我又不想改变自己,只能试图当个鸵鸟。

很多朋友亲戚都说我内向,其实我很多时候只是不想争辩罢了。我个人性子比较轴,不怕打不怕骂,但是身边人对我的关爱总是让我无地自容,每次的关怀都让我想哭。事后也想大声呼喊着去做出改变,却发现最大的敌人是自己的内心。

平常自己就喜欢看个小说,最近迷上了讲述六七十年代的小说,有的还是同人,为了看一章小说还专门把相关的电视剧找出来看一遍。

我很少看现在的电视剧,可能以前看过的电视剧映像太深刻了,现在能看进去的电视剧不多。究其原因演技浮夸只是一部分原因,但我个人觉得最大的原因就是现在的电视剧太空洞,除了美轮美奂啥也记不住。

想想以前的电视剧:《情满四合院》里傻柱有许大茂,《正阳门下》韩春明有程建军,《人是铁饭是钢》里南易有崔大可,就是《正阳门下小女人》里也给蔡全无安排了个范金有,更别说《血色浪漫》里钟跃民的好多铁杆。例子举了这么多,主观思想就不多说了,真说出来也不一定能过审。

马上奔三了,也没有个女朋友。平常亲戚问,我就说还没找到。其实我心里明白,我自己都没把自己搞好,就不找个大爷再去伺候了。另外,就是想找也不是一会半会就能找到的。

到了这个男人花的年纪,无房无车无存款。虽然平时乐乐呵呵的,那是我不能去想,一想脑袋就疼,感觉自己可以去重新投胎了。

有时候面对父母失望的眼神,自己心里也很难受。其实在内心深处,我是真的对自己绝望了。也不想在挣扎,只想做一个不那么臭的咸鱼。要不是生在如今的种花家,我连咸鱼都不想做了。

话到这里心里沉甸甸的,这不就想着看个电视剧放松一下。不一会功夫,拍了个黄瓜,半包酒鬼花生,小电锅来个自助火锅,再来上一瓶冰镇啤酒。

把手机放在机架上,接着看前面缓存好的《情满四合院》。冲着何冰老师和女主演郝蕾,这剧就肯定差不了。

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