第一百六十三章 误会解开

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！

我陷入思考。

我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！

哥们：我是说你很“二”

我。。。

18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！

老板：你撒谎！

二货：老板我没有！

老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！

二货：......

19、凤姐跟闺蜜在聊天。

凤姐：对了，什么叫卖萌？

闺蜜眨着大眼睛：就是这样！

前排男生：果然好萌！

凤姐学闺蜜眨眼：我也会！

男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！

凤姐：......

20、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。

有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。

老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。

学生说：“老鼠洞。”

老师说：“为啥想到老鼠洞？”

学生说：“里边有粮食。

1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？

女孩：9楼。

屌丝男：你快按啊，一会儿过了！

2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！