第399章 第三百九十九章

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我知道他还是会在意的，只不过从不表现出来，他总是以淡然的姿态，面对深黑的夜。

“我小时候，在小孩子最贪玩的一段时间里，几乎好几周都没有走出过家门。”

我静静地出声，呼出的白气在凉风中被吹远，嘴角勾起弯弯的笑意，如同在闲话：“不是觉得没意思，而是我爸，从我记事以后，他身体就一直不好，总在医院治病，白色的墙、不好闻的消毒药水，是我长久以来唯一记住的东西，我见过我爸的药盒，五颜六色的药片，什么都有，最初我以为是糖豆，还差点误食过，特别傻气。”

声线逐渐放轻，我仰起头，看到漫天的繁星闪烁，和我幼时在鼓浪屿看见的夜空，似乎没什么区别，我记得岛上不通汽车，走道是狭窄的，长长的小巷子通向不知名的另一条小巷，对于不认识路的小孩子而言，可以称之为灾难。入夜后家家户户都亮着灯，窗外安静的只能听见虫鸣声，如果住的离海域近，还能听到海浪冲刷着礁石的声音。

我闭上眼睛，才发现曾经熟悉到梦中都无法忘却的小岛，已然是一片模糊的景象。

黑暗中，我可以感受到小哥在凝视着我，却没有转头，肩膀被人无声无息地揽住，我枕上他半弯的手臂，脸颊暖暖的，睫毛剐蹭着他的衣服，嗅到的丝丝凉气都被热源取代，我轻轻道：“我爸常年生病，他没办法去离家太远的地方，踏青旅游更是奢侈，我妈却不在乎，会经常在周末的时候领着我们去公园，或是上郊外的山区，照好看的相片，回家拿给我爸看，我觉得我妈对他太残忍，或许是小孩莫名其妙的同理心，还有看动画片看来的崇高感——我记得以前有不少寓教于乐的动画和故事，都是什么母慈子孝的内容，可能和小男孩幻想当奥特曼救世差不多，总之在我还分不清善恶是非的年纪，我其实什么都不明白，脑子不清不楚的，我只是本能的认为，我要陪着我爸，当体贴的女儿，不出去乱跑，但是小孩子，在家怎么会坐得住。”

想到我爸看着我眼巴巴趴在窗口无奈的样子，我忍不住轻笑出来：“后来我爸就哄劝我，威逼加利诱，只要我跟小朋友出门玩一次，他就背着我妈给我买糖，你知道我爱甜食，糖衣炮弹一轰，什么都能妥协，结果糖吃的太多，导致我六七岁时蛀牙蛀的睡不着，一朝东窗事发，我爸被我妈骂的狗血淋头，半夜还在房间写保证书。”

小哥的臂弯舒适暖和，我睁开眼，看见墨绿色的山脊蜿蜒如河流，在极致的静谧中，却没有以往的苍凉感，它仿佛只是沉静的矗立着，在广阔的天穹之下，覆着灿烂的星光。

“在我更大一点、稍微能明白点事的年龄，我跟我爸聊到从前，他平时不苟言笑，话又不多，当时却意外的有兴致，他一直笑话我小时候不肯出去玩的傻相，然后我害臊的要回房，我爸又喊我回来，他郑重其事的叮嘱我，没有人必须要以肩负他人的命运为己任，我们可以是自私的、是小气的、是冷血或是漠然的，我们是独立的存在，独一无二的存活于世上，我无需为谁负责，不要自以为是的向自己施压。”

我还记得我爸的眼神，像是从暗处燃出火光的明亮，跳动在他注视我的目光里，思绪渐渐剥离，飘回遥远的厦门，叙述却没有停止，我弯着浅笑：“小孩子向来争强好胜，我不服气，大声解释我还不是为他着想，陪他多几天，他在人生中占比就会更重几天，我爸就笑，他告诉我，人的一辈子太短，生离和死别都不可避免，可是人的一辈子又可以好长，它们被分成无数的片段，散在岁月的长河之中，不管是爱人、亲人还是朋友，我们曾共存于相同的时空，真实的触碰过，我们是全力以赴的，即使未来离别，无论如何，不要让我的生活止步不前，我要知道，并且坚定的去相信，我们一起经历过的美好，在属于我们的片段里，已经是完满的一生，没有缺失。”

在星空下，我看向小哥，眼中并没有类似悲伤的色彩，可能心底会有淡淡的酸涩，可能没有，我明白，我爸在当年早已预见到自己的离去，可年幼的我，并不能体会，直至长大后，才理解他当初的用心，只是风欲静而风不止，好在，我没有辜负太多。

“小哥，意义的本身不在于遗忘与否，只要它发生过，真切的存在过，它就是有意义的，你不需要为我背负什么，张家或是其他的繁文缛节，我不在乎，并且，没有必要。”我看着他眼底渐次映出来的星辉，如流光的松间湖泊，树影深深，却有微光长明，我轻声道：“因为，我和你的联系，不会被生死斩断，现在不会，以后，更不会。”

小哥伏下头，认真地望着我，我清晰的看见，自己的影子正映入他的瞳底，逐渐和星辰融为一体。

发梢在风中交缠，他的视线太灼烫，暖热的气息洒上面颊，如棉絮，我睫毛微微颤动，耳垂不由得烧起来，转过脸，我用力埋进他颈间，直到太阳穴上，被印入轻轻的一吻。

而后，我被温暖的臂弯拥紧。

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