第21章 分手上瘾

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后来，宁艳发给我了几条短信，却搞的我开始了怀疑人生。

原来3月13日宁艳发了几条短信，她说了她的真实自我，其实说白了也就是间接地委婉地提出分手。

①我喜欢高大，帅气的男孩，还要有气质。我至今都没有遇到，有点遗憾，不知道遇到了我会怎么办？自己好好想清楚了，你不是我喜欢的类型，万一我哪天飞走了，你可就后悔都来不及。

②我没有逗你，事实，听不听由你。难道我真遇到了，然后和别人走了，你才后悔吗？再者我父母把身高和长相看的那么重要，不说了，只希望你不要象现在。

宁艳啊，你真话也是半真半假啊！你自己都说了几次对天津的那个厨子小薛念念不忘，可你这里却说是假如某天遇到了！呵呵，难怪都说女人的话不可信啊。

还有你自己前几天不都交代了，拿我给你充值的电话费去给小薛电话短信卿卿我我，你不仅没有你当时坦白的那份赤诚，却还在这里装糊涂，还真把我当白痴了啊！难道你就真没一点觉得害臊吗？你的无耻也真不是谁都可以比得来的。

我呢，当时可被痴迷了，如今方才想起，那时都还忘却了她之前的坦白悔过的诚意何在！

不过我还是糊涂着！至于你父母的那种看法也应该完全是你的看法吧！

我承认，你的大多数时候的对我的好，都让我难以忘怀。也不想忘怀！甚至于还有种抓住不想松手的感觉。

但我说过“一切不爱我的人都将成为过客”。你宁艳虽然很让我感动，也更是让我爱的不能自已。

但我们终究还是几次未能如愿结合。也就是说你如果真要走的话，你也一定是我的过客，大不了让我怀念你一段时间，大不了让我梦里抓住你几遍。

但随着时间的流逝，随着人事的变迁，你终究会是我曾经人生路上某处风景点的过眼云烟。

然而我还是迷恋于你的吻的甜，迷恋于你逢人就指着我说“今生我就认定这个傻男人”时的幸福感。我被你迷惑了，不知东西南北中！

想来，你终究还是不想放弃你对英俊潇洒的追求（但也别太虚假与我假戏真做虚与委蛇吧），我不强拉着你，但你也别要我轻易放弃对你的爱恋。谁让你要我这么着迷痴恋！

但我的心结还是有些想不开，我如此真心的付出，即或知道宁艳拿我的钱去和别的男人人卿卿我我，即使如此我也没去计较，但也不至于你坦白了却不知道悔改，人啊总得有张脸吧，何况还是你这么年轻漂亮的脸，我想你总得爱惜，总有在乎吧。

但我始料不及的是你还是继续，就当我是傻子。而我也却是傻子，你当然还是那样的一往如前地继续！

都说是坦诚了，求得我的谅解后又想着分手，你这是那跟那啊？

我想宁艳应该要飞了吧！心情就很是郁闷不堪。

想来也是，08年才刚开始运气有好转了呢，可四十多天就经历了两段感情。累！

而如今也才不过七十天时间不到，就又要面临这第二段感情的破裂。我不是感情的玩家，我输不起，更玩不起。

因为心情不好的缘故，加之随后的几天天气原因。我就生病了。

18日这天正牙齿痛的了受不了时，宁艳打来了电话。当时听说我生病了时就赶紧叫我去看医生。

可是想着你的关心，我的那一切疼痛都给消失的无影无踪，原来爱情就是那么伟大。

然而，晚上十点，宁艳还是短信告诉了我要求分手。并且还告诫我，以后不要再去骚扰。

虽然很是迷恋你，我也很是想拉住你的手不想放弃。但“强扭的瓜不甜”这个道理，我还是明白。所以，我尊重你。

那一日你最终选择了终结者，最后不容置疑的没有回旋的分手了。

然后，宁艳QQ又留言：之所以每次分手后给你打电话，也是因为我真的好想和你成为好朋友!我甚至想：如果我有个那么疼我的哥哥我会好开心!可是今天，我才知道，我们只有两种选择？朋友，或陌路！我别无选择我真心的祝福你从今后能够开心（——这样的哥哥，谁不想要的啊？无私奉献，你想怎么压榨就怎么压榨，你想不给回报那也无所谓，反正作为兄长的就不应该有图谋回报的！还有你想怎么骂就怎么骂，这那是哥哥分明就是奴隶嘛！）。

还有下面长段是宁艳回家后的电脑笔记：

天气阴沉沉的，犹如我此刻的心情!当我再次伤害那个爱我的男人，我的心也是那么的痛。我不敢承认我是爱他的，但就像他说的不爱为什么还要那样心痛。我到底是怎么想的，我问自己!我不敢面对自己!我又一次彻底的伤害了他。说是无心的那是说谎，可我不想看他受伤。当初不想让他自卑，一次一次的鼓励他，不让他把身高和相貌看的那么重要，可我呢？我却看的那么重!为什么当初要欺骗他，我为什么让他爱上我，而且还那么深？我们不该有开始，我是不是把感情当儿戏？我问自己，可是我多么渴望能遇到我心目中的白马王子。我多希望和你是永久的朋友，或是哥哥。我怕我如果说出这个原因，你会更加的自卑。我好自私!我好虚伪!我好坏!我一次一次的欺骗你，可是我没有什么恶意的（——什么才叫恶意？伤害别人还不算吗？图谋别人算计别人还不算吗？难道非要别人家破人亡才算？）我不奢望你的原谅只希望你能好好的爱自己疼自己。

我是这样回复的宁艳：

燕今天本来是有很多很多的话要跟你说的

可是我一开口你就那样倔强地一口否定我

你发起蒙来我每次都给你搞的就很是纳闷

可看着你那可爱的样子又每次忍俊不住笑了

所以跟你相处的日子的争执又那次不是以我挂白旗收场啊

这可能就是你总闹着分合合分的无所谓的最初根源吧

但也许这就是爱吧

想起你侧歪着头就象一头在生闷气的小牛

每次我都拿着青草本想喂你的

可是你的倔强根本就不曾给我这个笨人机会

甚或于你还可能用你的小碲子揣我几脚

直奔胸口的那种

虽然俺皮厚肉糙伤不及筋骨

可是你知道吗

我们相处也就才刚好整整40天的日子里而相爱也才多久？

但却有几次分手的伤痛

这是任何正常人都接受不了的

我痛啊

那种彻骨的心的绞痛你现在是不知道的