2015.4

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2015

原始的冲动不会留下什么珍贵，只会留下诸如“我当时在外面敲了一下午的门！”“不顾我妈反对出来找你，我妈都气成什么样子了，你就这么不懂事！”以及“你这是什么话！我为你做了多少了，你全当看不见？”这种永远捧高自己踩低别人的话语，变成避重就轻的借口，变成冷战的理由，最后变成分手的助燃剂。

可是，我一开始想拿起手机发送的消息只是“那个女生是谁？”而已。

长安，也许你之前就不是我想象中那样的人，我从你那里得到的救赎也只是自我救赎，只是把情绪都转移到了你的身上。随着缺点的相互暴露，这场带着目的的恋爱的弊端愈加凸显，厌恶以及相互折磨腐蚀着一切美好。也许不是我们变了，而是我们了解了彼此。

我早该想到的，在一次次所问非所答之中。从第一次我问你“你喜欢我吗？”时，你说：“我不信这个。”开始，一直到“你会离开我吗？”时，你说：“如果你给我，我这辈子都会好好对你。”中场，再到“你会娶我吗？”时，你没再说过话结束。

草率的、不加思考的给予，换来的永远是冷漠的、没有人情味的散场。

这场恋爱让本就处理不好情绪的我雪上加霜，喜怒无常消磨了你最后那一点点留给我的怜悯。

那时的我还在做一场春秋大梦，谋划着本就不存在的未来。

你说：“我得离开了。”

于是，我们站在门口分别，相互拥抱时我又想流下眼泪，我不愿意让这份温暖离开我一秒，你轻轻地推开我，说：“我真得走了。”

其实，那个时候，我就该想到的，你真得走了。

是渐行渐远，等你一回头，发现远处的我还守着回忆不肯离开的时候，便轻松的叫喊，大步流星。你不敢跑，你生怕别人看出你的快乐从而毁掉你是一个受害者的人设。

留下我在房间，留下我在原地。

留在房间里时，我想：如果家里有电视就好了。

留在原地时，我想：如果从来不认识你就好了。

叠起被子的时候，发现了床单上一小摊血迹，我怔怔地看了很久，不记得是什么心情。

接了一小盆水，拿上小刷子和洗衣皂，机械地擦拭着。

它无法完全消失，留下了浅淡的轮廓。

是啊，所有事都无法消失，只是忘记。

如果只是忘记，那就会有突然想起的一天，疼痛依旧是如此真情实感。

门又被砸出响声来，我又一次快乐的以为，是炸弹飞过来。

结果是孙思缈，他不由分说地闯进屋，匪夷所思地看着床单上那块湿掉的印记，依旧大大咧咧的说：“你是真狠，现在年轻人谁离不开手机啊。”

“能再次看到我的手机实在是太开心了。”

“再次见到我就不开心？”他皱着眉头。

“也开心。”

“你看起来很奇怪，赵良。”

“我很好。”

他支吾不出话来，挠挠头，挤出来一句：“脑袋还疼吗？”

“给我撞成痴呆了，我总出现幻觉。”

“卧槽！那去医院看看吧！”他忽然紧张起来。

“比如，我现在看着你，你顶着的就不是你的头，而是猪的头。”我无法拒绝自己体内的幽默细胞。

“我他妈！还以为真撞坏了！”他豪放的笑着。

“手机也还了，你走吧，我想自己发呆。”

“发什么呆，我记得那天你喝酒时说，想去冰场，我带你去大河玩。”

“太冷了。”

“动起来就不冷了！快走吧，总在家发呆只有死路一条！”

孙思缈顺手拿起了我的外套盖在我的脑袋上，“穿上，穿上就不冷了。”

我又坐上了他的豪华小轿车出发了，暖风竟吹得我头疼。

这几年滨河路修建得很好，县城人民都来凑热闹。

冰场就建在大河上，临时搭建，出租冰鞋，年年冬天都是如此。

我是会滑冰的，而且滑得有模有样，甚至还会原地转圈，这让我引以为傲。

孙思缈坐在休息区看着我，他说他岁数大了，怕摔断骨头。我没心情跟他争吵，于是允许他不陪我玩。

小时候觉得一圈冰道好漫长，滑完要用尽我所有的力气，现在好像用不了几步，就又是起点。

运动和发汗就是这样的东西，你的神经紧绷了，精神就放松了。

冷风像小刀子一样划过我的脸，我很臭屁觉得自己好像在冰面舞蹈的蝴蝶，有一种颓废的美感。

当滑到他的视线内的时候，自认为优雅的转了一圈，他对着我微笑，甚至还拍了拍手。这让我想起我爸当年也是如此，他还会亲切的叫我的名字，告诉我：“不要继续玩了，妈妈在家做好了饭菜。”