恨不相逢未有时（六）

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我收下赵翔伟的资料后还感觉挺憋屈的，还跟他说了“以后不用给我发了，我自己有我的复习方法”——我并不是不知道领情，我只是受不了他最后好心好意叮嘱的那句话罢了。而且在跟他聊了这么久的天后我发现我确实是喜欢不起来他，而对于我不喜欢而且有些超出自己忍受范围的人，我一向觉得应该明明确确的拒绝，否则他是不会知道退让的——我自认为我一向是一个爱憎分明的人。

嗯，接着说，还有第三点，这第三点就是我认为好的东西就应该跟别人分享，你既然不怎么大大方方的给我了，那这东西就是我的了，那么到底该如何处置它就是我的自由了，您也就管不着了。

但就是因为我这次无意识或者说有些赌气的举动才让我清楚的知道了赵翔伟他究竟是什么样的人——原来，他同时和那么多的女生聊着同样的话题，并且说着同样暧昧的话，叮嘱着同样的事情啊。

我把资料发到我们宿舍的群里后，刘梦心很严肃和不满的看了我半天，问我是从哪里弄到这份资料的，我愣了一下，然后嘻嘻一笑，岔开了话题，她却紧接着来了句“不愿说就算了”——我感觉好尴尬，脸上发烫。

不过，这件事到这里还没完——一个星期后，我隔壁宿舍的好友给了我一份同样的复习资料，我这次是真的吃了一惊，但我还是装作不在乎的问到“这么机密的东西哪来的”，然后她毫不隐瞒的说出了赵翔伟的名字，并且叮嘱我说“不要给别人”。

我听后在心里冷笑了半天，也终于弄明白我为什么会在一开始就这么没缘由的讨厌赵翔伟了——感情您这是想做“塘主”啊——广撒网，收薄利，看看哪个无知的少女会心甘情愿的进入您这张渔网您就跟她好好谈谈……

对于他的这一举动，我除了从心里感觉到深深的厌恶外我还能说什么呢？无力的感慨一句“妙啊”？

不过，他的精力还真是旺盛呢，这一点倒是真的不得不让我佩服。

事实上我很想揭穿赵翔伟的真实面孔，但我又打心里知道有些话说出来缘分也就尽了——虽然我跟他没多少缘分可言，我也不想跟他有什么缘分——所以我总是对很多人一再迁就，一再忍耐。我不是怕失去，我只是不想让双方再见面时过于尴尬罢了。我每每想等到要分别的时候再去指出自己对对方的不满，但当真的要分别时，我却又觉得再也没有说出来的必要了。即使终于鼓起勇气说了，我也还要在遣词造句上下足功夫以求不伤到对方。

这样看来我还真是越长大越胆小呢，以前的那个我天不怕地不怕，而现在，我怕这怕那，怕失去，所以也再也不敢说真话了。停下脚步想一想，不知道从什么时候开始我好像也没有可以说了实话却也不散的友情了呢——不过，一直以来我好像也没有几个真正可以称得上朋友的同伴。

我的思绪又飘远了，都怪赵翔伟，哼。

不过，即使赵翔伟是这样的一个人也还是有女生喜欢他的，而且我能感觉的到那个女生还很清楚他就是这样的人……

虽然我不明白为什么，但我还是能够理解她的。就拿我自己来说吧，我虽然很清楚刘浩帆是个什么样的人，而且我还很讨厌他，但他确实就是对我有一种让我无法抗拒的吸引力——感情这东西还真是神奇啊。只不过，我对待爱情的态度一直很明确——对于我喜欢的人我绝不会藏着掖着的，我一定会大大方方的告诉对方我喜欢他的，至于他喜不喜欢我、会不会拒绝我，那是他的事，而且不管他怎么回答我都会平静的接受的，毕竟“强扭的瓜不甜”，同样的道理，强迫的爱情也不会长远，反而会备受煎熬，所以我保证我可以平静的接受一切爱情的结果。当然了，我的这种告白是建立在对方没有女朋友的前提之下的，如果对方已经有女朋友了，那么我会把那份感情藏在心里的——因为，如果我在这个时候表明了我的心意，那么我就一定会打扰到他们原本的生活和感情状态的，而我并不想成为任何人的困扰。

我慢悠悠的拎着冷饮，朝宿舍楼的方向走去，迎面碰到了李君生——李君生他是我的高中同学，高中的时候我和他几乎没有任何交集，我们就只是表面上维持着普通的同学关系罢了。因为那个时候的我们都比较青涩，男女区分的也比较分明，我又差不多是动漫里的是那种“三无少女”——一天到晚除非我想说话否则我都是默默的坐在教室的一旁的那种人，大概班里也不会有几个人注意到我的存在的；而身为才子的李君生，他的人缘要好的多，那个时候，班里暗恋他的女生也不少。

这是自然了，谁不喜欢有才华还长的很好看、脾气又温和、阳光开朗的美少年呢？

我也是上了大学后在一次校园集体活动时才知道跟他考进了同一所大学的——因为上大学后的我特别讨厌跟别人打交道——这么说好像也不太准确，毕竟我从来也没有喜欢过跟别人打交道，我不喜欢，也不擅长，哪怕是最简单的人际关系和交往都可以把我整的焦头烂额。总之，上大学以来我几乎不参加什么活动，除非是那种只需要自己一个人就可以完成的活动我才会去参加一下，正因为如此，我在大学里就没认识什么人，我的圈子真的就只是局限在我的同班同学中。

况且我还是那种很容易忘记过去并且不喜欢回忆过去的人，怎么说呢，就是不管我以前跟你多么熟或是在一个地方呆的多么久，一旦离开了，我就不会再去想念了——不管是人还是事我都不会去留恋的。

我的这种冷漠性格甚至渗透到了我的日常生活中——不管我和你在活动中玩的多开、配合的多默契，但只要活动结束我就会立刻跟你变成陌路，就好像我们从来都没有认识过一样——我也不知道我为什么会这样，可能是我觉得很多事和人本来就是没必要去记住的吧，遇到便是缘分，但却不能过分在意，陷得深了，最后受伤的就只会是自己，所以，分别了就随它去好了，一切随缘。也就是因为这样，我自然也就不知道李君生和我在同一个学校了，当然了，李君生他似乎也是在那次活动时才知道我和他在同一所学校的——看来，他也是个不怎么过问世事而且不喜欢和别人打交道的人。

可能是我和他有高中三年的感情作为基础吧，我们的关系要比想象中好得多，我们甚至成为了好朋友，有的时候放假没事时我和他还会一起乘车回去。

走到学校那棵梧桐树下时我看到李君生迎面走了过来，他身边还有一个紧紧挎着他胳膊的女孩子，我稍微打量了她一下，感觉她应该和杨苗淼属于同一类人，但又不完全一样，如果仅靠第一印象来说，那么我更喜欢杨苗淼。

我本来还打算在这棵梧桐树下坐一会儿的，因为我很喜欢这里，就是单纯的喜欢，我喜欢所有具有厚重感的事物，那种经历过岁月洗礼的沧桑感总是很容易让我感动，但是无奈于喜欢它的不止我一个，所以为了避开高峰期，我总是在午后来这里坐着，虽然那个时候也还会有人经过，但比起其他时间总还是少很多的，而且由于我每次都坐在同一个地方，从不去看别处，久而久之那里几乎就成为我的地盘了，更何况，只要我安静的坐下后我也就不会再去在意身边到底有谁经过或是来过了。当然了，如果有机会，我也会深夜来这里，因为，从这里看到的夜空，很美。

先不说这些，反正这次看这情况我是不能在这里呆着了——今天还真是倒霉。

我装作不认识李君生，大大咧咧的从他身边走了过去——我是认为这个时候我还是装作不认识他更简单稳妥些，要不然那个女孩子就该追问我是谁了，为了不给李君生造成这种不必要的麻烦我还是演个路人比较好。

我和李君生眼神相会时我们俩默契的点了点头，但我总感觉他有些不自然的把手从身旁的那个女孩子那里抽了一下——感觉李君生好像并不喜欢这个女孩子啊，只是他还不知道该怎么拒绝罢了。

我有些无奈，但也没多想，毕竟我和他只是朋友，虽然我们也聊天，但他终究是没跟我说过他在谈恋爱这件的事，那么我觉得我也就没必要太多的去干涉他的生活。不过，说实话，李君生他确实是个好男人，他是我这十几二十年来见过的最好的男人了——他有才华却不恃才傲物；他有长相，也还温柔体贴；他懂世故，并能在周旋中永不苟同；他重感情，又泾渭分明，也知道该如何疼一个他喜欢的女生……他活的随性自由、潇洒如风......

如果，哪个女生能有幸成为他的新娘的话，我感觉那一定会是一件很幸福的事的……

光顾着想了，我竟然都忘记挪动步子了，我就只是站在原地看着李君生和那个女孩子慢慢远去。看着他们，我的心里竟然会有些失落——不应该啊，李君生虽然很好，但我从来没喜欢过他才对啊，这种有些难受的感觉是怎么回事……

我不敢再去多想，但我的心就是无法欺骗自己——我的心里空落落的，像是被石头砸出了一个窟窿那样，冷风呼呼的吹着。

我感觉到冷了。

我逼着自己回头，但就在我要转过身的时候，李君生转过了头——他的眼神朦胧，眼中万般情感。

我不知道该摆出什么表情，只能愣愣的看着他……

他身边的那个女孩子拽了拽他，让他把头转了回去。

我还漠然的站在原地。

那一刻，我的大脑好像慢了半个世纪后才终于知道了什么叫“深情一眼，至爱万年”了一样——这种迟来的醒悟竟然让我抑制不住的想要大哭一场，也让我的大脑开始错乱起来——一个个瞬间不停的在我脑中翻滚着……

我赶忙转过身，快步走开，然后又小跑起来，最后冲了起来……

——这都是什么呀，简直是开玩笑——我从来就只是把他当朋友，而且他太好了，我根本就不配当他的女朋友，那种感觉都是骗人的，一定是骗人的……

我逼着自己笑出声来，然后我的眼泪就落了下来——笑着流泪真的是长大以后才能明白的无奈呢。

——果真今天诸事不顺啊，就连我那向来很准的感觉都出问题了……

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