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二零一三年十月
刘浩帆
自从那次对李晴知说了“我有喜欢的人”和“我要找到我真正喜欢的人”后，我就开始漫无目的的在茫茫人海中去搜寻这么一个根本不存在的人了，我也不知道我为什么要这样做，可我就是控制不住自己的去做了。
也许我就是想告诉李晴知我没有那么差吧，想告诉她我不是只有她才可以做为选择的——唉，想想我也真是可笑，竟然会为了那么一句开玩笑的话努力、拼命成这个样子，而我做的这些她也许根本就不会放在心上或者是根本就没留意过呢。
这还不止，从那晚跟她说过那么一通有的无的话后，我也开始有意无意的去关注自己的言行举止了。
我还是会习惯性的叫李晴知起来回答问题，毕竟习惯不是那么容易改掉的，但是只要我一意识到我又叫了她，我就会立刻终止我的做法，这也就闹了不少笑话。
常常是我把她叫起来，她也无可奈何的站起来了，然后我会立即醒悟的说一句“没事了”。每每这个时候她总是生无可恋的瞪着我，我知道她想说什么，无非就是“大班长，您是吃饱了撑的吗”或是“我又哪里得罪你了”再或是“你就这么看我不顺眼吗”——总之不会是什么好话的。
有几次她可能也是太无语了，索性不等我叫她就自动站了起来，再或是即使我让她坐下她都不坐下……
我也很无奈，但更让我无奈的是班里开始有人说我对她有意思了，而且只是单方面的说我，不涉及李晴知。
舍友一提这事我就会冷哼一声“嘁，喜欢她？不可能的”，我也见过她对这种事的反应——她都是当做没听见。然后只要她和我目光交汇，她的眼里立刻就会迸发出责怪和厌恶的光芒——“都怪你——这下你满意了吧”，结果也就是我更讨厌她了，也就更想早点找个人来了了我这不可能光明的爱情前程了，也好了了这些风言风语……
可是我越是想要找到喜欢的、合适的人，就越是找不到。是有过跟我告白的师妹，也碰到过兴趣爱好差不多的女生……但我就总是感觉哪个女生都少点什么……在我的潜意识里总有一个和她们做对比的人存在着……我知道这个人是谁，但我不想承认……我还在跟自己做斗争……不愿过早的承认那个在我潜意识里的人就是李晴知……
这么久过去了我都没能碰到一个让我真正想要交往的女孩，没能碰到一个可以让我发自内心去喜欢她的女孩。好不容易在今年五月份打篮球时碰到了一个，人家还冷淡的不愿告诉我联系方式。结果就只有我自己在那里有些狼狈的大声说着自己的学院、姓名，人家还不一定会听到。
从什么时候开始我要这个样子了……我都已经把自己的生活活成这个样子了吗？我到底是怎么办到的？
我真的好有本事。
几个球友看到这个令人狼狈的场景后匆匆走了过来，然后跟我开玩笑的说“怎么，看上人家了”“你喜欢这样的啊——你们班不是有个现成的吗？直接追她不就好了……”“就是，李晴知她人不错，而且一个班的，知根知底”……
我有些愣住了……原来，原来我喜欢的其实还是李晴知吗……在寻觅的那个人其实也就是再找和她相似的吗……什么嘛……我到底在做什么……
就算我喜欢她，她喜欢我吗？是啊，她喜欢我吗……
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