君已悔，恨也长

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二零一四年五月

赵翔伟

“赵翔伟，我告诉你，除了我不会再有人喜欢你了。”

刘梦心小小的身体在我面前不住的打着颤，两只小小的拳头紧紧攥着，通红通红的。

我低着头，盯着昏暗的地面，心里波涛起伏。

“只不过，从今天起就连我也不会喜欢你了，你就自己孤独终老吧！”

我猛地抬起头，盯着她清澈的眸子，嘴张开又合上了，嗓子发干，说不出一句话来。

她最后在泪水迷蒙的脸颊上绽出了一丝一点儿也不好看的笑。

那笑不是给我看的。

那是她所能装出的最后的满不在乎。

她离开了，我看着她离开的。

她没回头，我也没叫住她。

我以为事情到这个地步、发展成这个样子也就告一段落了，可是，我在这以后的时间里都被她那天所说的话和那天发生的事折磨着，而且是一直折磨着——它们就像鬼魅一样紧紧跟着我，甚至束缚着我——我越是想要挣脱，它们就越是紧紧缠绕着我，让我无法逃离。

在这被折磨的难熬的日日夜夜里我曾无数次的试想过——如果那一天重来，我还会说出那番话吗？还会像那样拒绝她吗？还会那么要我那该死的面子吗......

尽管我不想承认，但是每次的答案都会呈现出单调的一致性——不会的，不会的，不会的——我一定会紧紧攥着她的手，牢牢的，再也不放开的......可是，事实是没有那么多如果，既定的现实结果就只有一个——那天我拒绝了她，并且是永远的拒绝了......

是的，那天，刘梦心跟我告白的那一天，我欺骗了自己，欺骗了自己的感情，因为我并不是不喜欢刘梦心——不过，这好像也是在那天之后我才慢慢明白的，之前我对她的感情我自己根本就没有感觉到，或者说我感觉到了但是我却放过了......因为我自己的劣根性让我放过了......

说句实话，我是一个极度自卑但又很自负的人——这是导致我生活一团糟的原因，也是导致我对待感情模棱两可甚至是有些暧昧不清的原因。

其实我并没有那么想谈恋爱，也感觉就像这样孑然一身挺好的——一直以来我都是这么认为的，而且一个人还过的很好，无拘无束，轻松自在。

只是，上了大学以后，我突然发现大家好像都有对象，没有对象似乎变得很不合群了，甚至我还感觉跟他们在一起很没面子，他们也经常拿这个来跟我开玩笑——也许根本就没有那么一回儿事，但是我天生所带有的那种自卑感和敏感让我认为他们的每一句话都是在针对我，都是在鄙视我——很幼稚是吧，可我那时就是这种感觉，虽然其他人在听到同样的话后都会一笑而过，但我就是怎么也走不出那个阴暗的区域……我困在其中，被深深的自卑折磨着......

那个时候我才猛然发现，原来我一直都不是一个能够把感情看的很淡的人，过去我之所以那么不在乎并不是我真的不在乎，仅仅是因为那个时候还有女生跟我告白，我还作为优等生保持着一种超出一般人的优越感……而现在，在这座校园里我就只是一名普普通通的大学生，不再像一前那么惹眼了，也不会有人再去跟我告白了......我失去了用来炫耀的资本......我开始慌了......开始不知所措了......然后我的生活就开始乱掉了......我畏畏缩缩，唯唯诺诺，我想要在他们面前抬起头......我必须要抬起头......所以，所以我要改变......

我舍弃了一直以来我刻意保持的矜持，过去我认为女孩子喜欢矜持腼腆的男生，所以我深沉安静，现在我认为事情是要追的，是要主动的，甚至是要花费心思、利用手段的——没有这点觉悟你会在人生的道路上输的很惨很惨。

所以，我主动去跟班里的那些女孩子说话，给她们讲故事——那个时候我才发现我做起这些事情来竟然那么得心应手。我老实的外表和改不掉的早就成了习惯的腼腆让她们普遍对我有很好的印象，所以她们都对我没有提防的跟我说着一切，所有的事情都进行的那么顺利，我甚至成功的跟很多女生一起出去游玩过、吃过饭、看过电影了——这些事情班里的男同学肯定没有一个人做到过，只有我做到过，只有我能做到——也许我天生就是一个撩妹子的好手呢——我这么自负又厚颜无耻的认为着。

对了，忘提了，也是从那个时候开始我才发现我这个人其实是一个极度虚伪的人——就连我都开始感叹人竟然会有那么多自己所不知道的阴暗深藏着了，这些阴暗一旦哪一天被自己发现了，那种恐怖的程度就连自己都会感到可怕和憎恨。

我在每个女生之间都周旋着，说着几乎同样的话，开着几乎同样的玩笑，然后看着她们都开心的笑——那种成就感让我飘飘然，让我很受用。

慢慢的，我在他们这群人面前又有足够的自信抬起头了，尽管我还是没有女朋友，但我知道我不用愁，而且，比起女朋友，我更喜欢这种淡淡的暧昧，喜欢这种被每个女生夸赞的簇拥感……所以，我不需要女朋友，不然她会把我限制住的，限制在一个狭小的区域内。

我从来不跟舍友说这些事，他们就只知道我的QQ每天都响个不停，只知道大家对我印象都很好……

这样就够了。

人所谓被捧的太高了就会得意忘形，我就是这样，而且就像我前面说的那样，我很自负——所以，在有女生跟我告白时，我不但不会答应还会不加犹豫的拒绝她们，因为我觉得她们配不上我，我不喜欢她们，甚至会感到厌烦。

这对我来说还不够，拒绝完她们后我还会把跟我告白女生的话或是事告诉别的跟我聊的还不错的女生——我就是想告诉她们我有多优秀，想告诉她们到底有多少人喜欢我，想让她们珍惜我……

很渣是吧？

我也是这么认为的。

那么长时间来我就是像这样活在一个我为我自己编织的梦幻里，而且还深陷其中，不愿醒来……

我的自负和自卑让我去征服、去挑战一些不可能的事，所以我选择了李晴知，那个一开始就对我冷冰冰的女生。她是跟我聊天里态度最冷淡的一个，我甚至能感觉到她对我的不耐烦，但我还是死皮赖脸的缠着她，即使她不领情，我也还是缠着她——因为我相信我自己的能力，因为我讨厌那个高傲到目中无人的刘浩帆，所以我要和他抢——我还是能看出来刘浩帆对李晴知的感情的，虽然他口口声声的说着讨厌李晴知，虽然他有女朋友，但是这并不妨碍一个男人再喜欢别的女人，况且，李晴知毕竟是个清纯美女……我想我是喜欢她的，不然我也不会坚持那么久。

只不过，我的出发点不对，一开始就不对……所以，注定了我的结局不会太好。

我也不知道到底是哪里出了问题，反正是到了后来大家都对我一反常态了，那些明明之前跟我聊的那么开心的女生都开始躲我躲的远远的了，甚至连一句话都不愿意跟我说……我想尽办法跟她们搭讪，可所有人都是笑一笑就走开了……我发的说说再也没有那些每次都捧场的人去点赞了，冷冷的，就十几个，还是高中时代的玩伴……

气氛变得好尴尬……突然丢失了的喧嚣令我失落颓废了一阵子。

其实，想一想，我有什么好颓废的，我有什么资格……

我那么渣……我都觉得自己很渣……觉得自己的做法很恶心……

可是，这是毒，会上瘾的……我已经习惯了，很难再改掉了……

我放弃了把目标对象仅局限在班里，所以我把方向转移到了师姐师妹身上，又一遍遍的重复起了那些无聊恶心的做法……我再一次为自己编织了一段很美妙的梦……这次我甚至都不用醒来……我可以久久的沉浸在她们的夸赞中……