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我内心自然也是怪奶奶的,不光怪她,我怪我身处的家族,我怪家族里的每一个人,除了我妈。

我记忆里的童年是黑色的,刚刚开始记事的时候我就在躲计划生育了。五岁的某一天,我爸连夜把我送到姥姥家,便匆匆走了。我一待就是整整一年。那一年里,我每一天都站在姥姥家门外的枣树下等,望着我家的方向,每一天都在期盼我妈骑着三轮车接我回家,可我总也等不到。想哭的时候,姥姥总是安慰,再等两天,过两天就来接你了,只是两天过后又是两天,无止境的两天。哪怕如此,我还是等,我相信我妈会来接我,年幼的我从不懒床,早早起床洗脸吃早饭,乖乖的到枣树下等。

终于,我六岁了,生日这天我格外激动,因为我小舅说了,生日这天我妈来接我。

答案是肯定的,我妈没来。我蹲在枣树下看着太阳一点点落下山,那个时候我就知道了失望的滋味。我想到了,我爸妈大概是不要我了。但我不愿这样不明不白的,我要问个清楚。最后一丝阳光消逝的那刻,我走回家了。

那时的路还是土路,那时的我也只有六岁。我从没独自走过夜路,真的太黑了,那是我这辈子走的最黑的路。路上没有一盏灯,时不时会有砖头和坑坑洼洼的水沟,还有一些我看不清的黑物体和不远处零零散散的坟头。我很怕,真的怕,但我要走,我想回家。村子很稀,每到一个村子我就给自己鼓劲加油,告诉自己离家更近一些了。我一路走一路想,是不是自己不懂事?是不是不够乖?是不是做错了什么?为什么要姐姐和弟弟,不要我?如果我错了,我可以改。如果单纯的是不想要我,好歹也给我个答案。

不知道走了多久,我回到了家,我家那时是篱笆门,我自己打开就进去了。走到堂屋门口,隐隐约约听到爸妈的说话声,我就哭了。我敲门,我妈出来看见我,问我怎么大晚上回来了,跟谁回来的?我不说话,一直哭。

我爸跑去大门口看,跟我妈说大门口没人。我妈继续追问是不是我自己回来的,我一边哭一边点头,我妈就一把抱住我。那一刻,我所有的问题都忘了,心里很空,很难受。

过了没大会儿,我姥爷骑着大梁自行车追到我家。我饿坏了,正吃着窝头,看见我姥爷来,拿起窝头慌忙躲到床底下。我姥爷跟我爸妈说了几句话就回了,我惊喜,姥爷没有把我带回去并告诉爸妈是我生日,我爸妈竟然都忘了,我妈告诉我忘生长的快,为了让我长的快,我爸妈愣是忘了我一个童年和少年的生日,他们的坚持致使我现在个子不矮,真好,这都是忘生的功劳。

姥爷走后,我妈去鸡窝找了个鸡蛋给我煮了,我吃的很开心,那种开心的浓度我现在还记得。

后来我知道,我妈是要准备去接我回来的,让我和姐姐一块去上学了,我很开心。但没说生日那天接我。小舅跟我那样说,本是想着让我开心一点。听我妈说我姥爷回去还揍了我小舅一顿,我挺自责的。

只是有件事,在我心里落下了根,我再也不敢走夜路了,晚上睡觉也不敢关灯。我妈问起我回来路上看见了什么,我不愿回想,也不愿多说。每每想起后背发凉,那一路是我记忆里最黑的路。

闹了这一出还是有成效的,我再也没有躲到姥姥家,虽然躲计划生育一直躲到了上初中,但基本上都是躲在奶奶家的烟叶房里,躲在河沟、玉米地、粮食囤中。床底下门后根本不考虑,太显眼。躲过的地方多的数不清,也太多次在黑暗处一个人躲到天明。要说躲出了什么经验也不清楚,就是小伙伴都不愿意跟我玩躲猫猫,找不着我。

小时候我最清楚天色在多黑的时候,鸡叫一次,叫几声,也最清楚几时的夜最安静。我看过最黑的夜,也见过最亮的星。

我以为我独自品尝生活带来的苦果,却不料我妈也在经历着村里人的排挤冷眼和闲言碎语。外人终是外人,关起门来日子还要和家人过。但是当家人都联起手来欺负妈妈的时候,我想象不到她所承受的痛苦。

大概单纯的为了我们几个活下去,我妈选择了隐忍,这一忍就是大半辈子。

如今我长大了,却没有半分回报于她,每每想起,我心里像是被压了一块石头,喘不过气来。

而我爸爸是个仗义的直男,为哥们,他两肋插刀好兄弟,为父母,他吃尽苦头只字不提。我的印象里,他却不是一个好父亲、好丈夫。

小时候,他每次喝醉,总要和我妈吵架,锅碗瓢盆用着用着就没了,倒也不会换新的,那时候不知道为什么,现在自然清楚了,因为穷。再不济妈妈去姥姥家拿几个回来,运气不好的话,也逃不过爸爸的手。

等我爸摔累了沉沉睡去,我妈哭累了哄我弟弟,姐姐身子多病躺在床上,我就去收拾那一地的支离破碎,有几次,我拿着碎片发呆,想着电视中说的隔断手腕就会死。

是的,生活在这样的家庭中,不如死了干净,这一世的跌跌宕宕也是厌了。下辈子千千万万不要投胎到躲计划生育和父亲酗酒的家庭。哪怕不做人也行,做鱼做鸟,花草树木,飞禽走兽我都甘愿。

年少不能理解,如今想来,人人都有苦楚吧。我爸当了半辈子砌砖的,打算要用所有的心血和技巧给弟弟盖个精致的婚房,也算是有些小成就。

可是为什么就要买房了呢?而且爸妈的话让我觉得这一切都不仅仅是买房那么简单。这整整这一夜,想了太多事情,我怎么都睡不着,决定明天还是得给家里再打一个电话。

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