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我曾把他们的行为告诉过我的父母,我的父母非常严厉地告诉我,一定不要贪图他们给予的蝇头小利,如果想要零食,可以向爸爸妈妈说,因为你一旦吃了他们的东西,你就会嘴短。可是当我伸手找他们要钱买零食的时候,他们却会找出各种各样的理由来搪塞我。而那些“小坏鸟儿”们则会慷慨大方地匀给我一些零食和玩具——虽然这些东西都不一定是他们自己的钱买的。

我父母在世的时候,我毫无主见,所有的事情都是由他们来做主。即使他们去世之后,在很长一段时间内,我依然是没有任何主见,我会听我舅舅的话,把我家的饭馆盘了出去,把我父母留给我的其中一套房子低价租给我舅舅的连襟。我的“坏朋友”们告诉我,我的父母过于死板,他们把我管得如同笼中鸟,即便现在已经打开了笼门,我依然不会飞出笼子,我的父母不在人世了,他们给我养成的性格依然是懦弱和偏执的,让我无法有任何正确或者不正确的判断能力。

我不想承认我的懦弱。我父母在世的时候,我一直听他们的,而我的父母已经不在世了,我应该有一些“独断”能力了。我知道,这些“坏朋友”一向如此,他们习惯把他们的想法强加在别人的身上,他们总认为他们说得是对的。我还知道,他们对我说出这些话,完全是为了羞辱我。我很清楚,他们使用的是“激将法”,但是我不得不承认,他们的“计谋”非常成功。

在我大学临近毕业之时,我的父母死于一场交通事故。我的父亲醉酒驾车,那时他正载着我的母亲行驶在高速公路上,后来,他驾驶着我们家那辆已经开了七八年的“昌河”牌小面包车,直直地撞上了一辆半挂车的后屁股上。我的父亲母亲当场就去世了。

这件事对我的打击很大,让我在很长的一段时间内,每每想起他们就会落泪。我失去了父母的荫庇,让我的生活一度失去了方向。我毫无生活经验,我不会洗衣做饭,我不懂得如何在银行办理业务,我不知道有线电视、固定电话、宽带网络的钱要从哪里缴纳,因为我的父母在世的时候,这些全都不需要我去操心,他们全部都包揽过去。我唯一做过的事情,就是从高中以来,在每个寒暑假都会在我们家的小饭馆里帮忙端端盘子、刷刷碗。我的父母几乎不允许我去和我们周边的那些“坏孩子”们一起玩耍。

如若不是考上大学需要住校,他们还会把持着我不放。由于我不会洗衣服,所以我在大学的几年时间里,几乎每周都要从北京的北面跨越整个城区,回到我南面的家,把积攒一周的衣服倒进家里的洗衣机中。我的大学室友们都很好,他们几乎没有人嘲笑过我没有自理能力,我和他们在一起,倍感舒适。他们教会了我抽烟喝酒,我第一次刷夜就是和他们在一起。那时,我以为放肆的青春就是如此,就是无节制地抽烟喝酒,无节制地玩电脑游戏,无节制地熬夜。我跟他们做了许多在我父母那里属于“叛逆”的事情。我回家之后不敢跟父母说,我告诉他们,我每天都会按照自己给自己制定的标准作息时间,按时上课、吃饭、睡觉。

事实证明,父母把孩子管教得很严并不是什么好事情,因为他们给我养成了一种非常不好的习惯,那就是我无论做什么,都要看别人的脸色,别人不愿意,我便会退缩,继而造就成了我没有主见的性格。

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