第50章 病情

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我们的相遇并不是偶然，可能也是天注定吧，他那又能怎样呢？我无法选择去爱一个人，可就因为我的身体，我就要眼睁睁的看我自己心爱的人和别人远走高飞嘛，那等同于比要了我的命还更让我难受！

我也无法决定我的病情会不会有一丝恶劣，我跟他是有婚约，但我不希望他被我这个累赘所困住一辈子呀，这是我不想要看到的，也是我不愿意看到的，当然能懂得那种感受了，可是我更希望在其他的面前他都可以好好的等我，至少等我调理好身体之后，我们一定可以在一起！他其实生的也不是什么大病，只是因为他小时候的话，身体太差了，到慢慢的话，他需要调理，也需要很长的一段时间，所以在那一段时间，他无法见到那一个人，所以他才会如此的搁那里思念那一个人！

我其实也想要义无反顾的留在那一个人身边，但我也有自己的事情要处理好。额，等我忙完那一些事情，我尽可能大部分的时间都会去陪他，会因为一些原因就是让我们的关系变得不好了嘛，其实也没有我们相处了那那么久的话，一些性格肯定是能了解的。他又不是是随随便便就会喜欢挑拨别人感情的那种人！但他是我最爱的那一个人，他是从小陪我一起长大的，是能义无反顾留在我身边，是除了家人之外，我别无选择的依靠，是从小长大，他是最优秀的那一个人，但我又何尝不比他差呢？

可是我们又何尝不能理解彼此呢？有太多太多的时间了，而不是说没有办法可以去选择，是也包含自己的一些原因里面吧！可是我也并不清楚啊，哪一个感情过于模糊，还是会因为很多的一些原因做出一个决定的！但就因为那一些事情，我可以阻止对任何人喜欢嘛，我的喜欢不是意识清晰的蓄谋已久的是慢慢日积月累当中产生的情愫是怎么样消磨都无法去选择忘记的，因为我觉得除了你之外没有任何人可以让我有这种感觉！我可以对你对上天发誓，我今生只会爱一人，除他之外，这辈子都不会去喜欢上任何一个人，因为你的心只能分给一个人，而不可以分给第二个人！

我的阿礼，我对你的爱可以慢慢让时间来见证是否是真的喜欢你，或是又掺杂了一些其他的在里面，因为我更希望我们的感情可以很纯粹，只有爱没有利益的耐心，因为我们已经相处了很久嘛，有一些的性格你要比我更了解的！我们比任何人都可以了解彼此，你觉得有什么额理由，我们不可以在一起吗？竹马比不过天剑，但我这一次偏偏就要选我认定一生的竹马，为何不可？

他陪我的十几年，难不成我就会去爱上了，陪我只有几个星期几个月的人吗？我不觉得我是那么滥情的人，我更不觉得那个爱可以这么泛滥！我可以专心专意的陪在一个人身边，但我也不希望自己的爱情就除了那一个人之外哦，连自己都不专心的话，那还有什么可以坚持的必要吗？我并不知道我可以能确保我跟这个人在一起会很长的时间，但是既然我已经要决定要喜欢这个人的事候，那我就绝对不可能因为任何的原因而抛下我的爱人置之不理，因为我是绝对做不出违反自己违背内心的事情，因为我觉得吧，你不管爱或者不爱那一个人都不要去做伤害他那个事情，因为一旦遇到那件事情，你觉得他真的会原谅你吗？我至今为止到那件事结束之后，我都不会选择留在你的身边，因为我觉得我们没有必要在一起了，又何必因为那样的原因而让我们选择再度相逢呢？

如果你觉得我们的感情都无法让你觉得足够信任那一个人和可以选择留在那一个人身边，那你肯定也在想我们彼此相伴了那么久，为什么你会突然喜欢上别人，可能不是突然可能在你不知道的情况下，他就已经有那种想法了呗，反正你要喜欢的那一个人，他的品格和性格必须好，你要找一个天生就是很好的人，你不能找一个就只喜欢你的人，不然的话你都不知道他性格怎么样，你们两个人合不合得来，所以的话有一些的！

喻舒礼，我又何尝不希望我可以有健健康康的身体，可以陪在你身边，阿清，我们确实有许久不见了，但是请再等等，我们就可以接受所有人的祝福在一起了，我们是很要好的朋友，兄弟，但你知不知道在你离开的那几年当中，我并不喜欢交任何的朋友，除了你之外，没有人会愿意跟我交朋友。我身体弱，做什么事情都需要有人陪着，所以那一段时间你不在那几年，我基本上都在家里自学，不去学校不是不想给他们造成麻烦，是因为真的，我觉得我在那里会待不下去！因为那里面就我一个人孤孤零零的，不觉得很难受吗？我也想你了！

想啊，不管过去了多久，还是非常想你的，所以这一次就当为了我好好留下来吧，不要再抛下我了，那孤独的几年，你不要再让我一个人承受了，我真的很害怕，再去失去你啊！你放心，这一次我绝对不会再次离开，我会陪在你身边的，直到你的身体慢慢的痊愈，然后我也会等到一个时机，我们可以真正袒露自己的心声，现在有太多的事情要忙了，不能因为那一个情况，然后不去管！但是还是会很喜欢你啊，毕竟除了你之外，我真的没有任何人可以值得信任了，而且除了你，你是我唯一的一个朋友，也是唯一一个最好的朋友，可是我们不管有没有这个婚约，我们都会在一起，因为对彼此的爱是掩盖不住喜欢和什么，真的是无法藏不住的，所以我才会想拼命挽留你，因为我觉得如果我们这一次不直接袒露心声，你会像那一年一样再次不告而别吗？那几年的疼痛，那几年都已经快感觉不像我自己了呀，我已经很长很长时间不是因为睡不着失眠，而是在想你什么时候才能回来，那几年的思年太多了，想说又说不出来的话，犹豫了许久，也没有想问问你那几年的状况到底怎么样？

可是你真的觉得我那几年也不痛苦吗？在一个陌生的城市，没有值得信任的人，却只能靠一年又一年来倒计，我究竟何时可以返回我的故土，至少可以再和你相遇啊，我们离开或许也有一段时间，但是对于我们来说，好像分别了太长的时间了 ！那几年算是更难熬了吧，因为不知道该怎么办，也不知道该不该坚持下去，我也不知道呀！可那几年，漫长的等待一年又一年，仿佛就连我自己都不知道该不该选择坚持下去了！

我们怎么可能不会爱彼此，哪怕不懂得慢慢的也会变成另一个样子，可是你不觉得有一些的过程太过于可笑？不懂得爱，又要让那一个人学会爱你自己，真的明白了！其实那一种感情你只有自己慢慢的明白了，才会懂得应该怎么样去爱别人，懂得去陪伴一个人，懂得去爱她，懂得她的所有的一切。你可是明明都能懂得那些细节，为什么你会亲手抛弃那一个爱人是你的问题？还是你们本就不该在一起？

我可以决定和一个人在一起，肯定我自己也想了很多的一些事情了，如果我自己没有完完全全的想好，其实也做不出这样的决定，嗯，我想带那一个人去见我的家里人，我想要向他们诉说我们认识的种种的那一些故事，可是他们基本上都认识他呀，怎么会认不出来呢，那是一起长大的朋友，但是我们的父母基本上也算是闺蜜吧，不然的话为什么会订娃娃亲的？本来是说如果是一个男孩或女孩的话也可以，反正到时候不管怎么样，是男生是男生都可以，他们本来就打算让我们培养培养感情嘛，然后后来是觉得也挺适合的，然后就跟他们说！