第11章 想做个坏女人勾引他

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第11章 想做个坏女人勾引他

之后我给老公发了几条警告信息，澄清我和程勇的关系，希望他不要再找程勇的麻烦。

老公却只回了我一句：法庭上见吧。

“见就见，还怕你不来。”我忐忑不安起来，看不清老公的牌。

“放心，我一定到。”

那晚之后，我就没好睡过，冰箱里的冷饮也没法让我缓解，黑暗中，我又重归失落。没错，是失落，不是气愤，不是尴尬，也不是愧疚，后者都是可以过滤的，唯有失落不可溶解，不可消散，不可稀释。

如果失落有味道，那它一定是酸的。

想起在民政局里，他因顾及我的面子，才骗我说也是来离婚的，他这么好的一个男人，谁嫁了都会幸福的，怎么会跟他离婚呢。

活在笑话里的是我，不是他。

他应该跟他老婆很要好才对。

我曾怪他太没有个性，总是顺从我意，实乃欲加之罪何患无辞，是我不懂他的好，成熟得太晚。

“褚湘娉，你相信他有恐高症吗？”我问自己。

追问着追问了无数次的问题。

“如果说有，为什么他跟师姐一起坐高空缆车？如果说没有，为什么他又要放弃飞行梦？”

他明明在我爸妈面前信誓旦旦地承诺过，一定会成为一名飞行员，到时候就会跟我结婚，供我读研究生。

爸妈并没有要求他供我读研，只是希望他能成为飞行员，有一份体面而稳定的职业。然而，在飞行培训的第三期，他突然放弃，放弃了对自己、对我、也对我爸妈的承诺。

他意志消沉，拒绝我的一切帮助，可我却想陪他一起克服。

我带他登山，带他坐海盗船，带他跳降落伞，还笑着说：

“You jump , I jump ！”

我偷偷告诉他，其实我也恐高，不过我相信只要我们在一起，就一定能克服。相信他一定会成为一个出色的飞行员。

我甚至放下考研的准备，陪他一起度过难关。然而他却越发地回避我，不知道是不是我逼得太紧了，他每次见到我都说好累。

直到有一天，他说要参加毕业旅游，他说希望自己一个人去，不带上我，因为这是他最后一次单身旅游。我答应了。

之后不久我便看见了他跟师姐坐在缆车里开心合照的照片，连续十几张，没有一张恐高，他笑得那么自然，那么放纵，那么豪爽，完全没有了跟我在一起的那种苦闷。

那一刻，我好像明白了，又好像不明白。

明白的是我该退出了，不明白的是为什么会走到这一步？

明白的是他没有恐高症，不明白的是为什么他要骗我？

明白的是他想回避我，不明白的是为什么连飞行梦都要放弃？

结合那段时间发生的种种，我知道自己该退出了，与其等他说分手，还不如自己割断。

他却反问我：为什么突然想分手？

我说：我累了。程勇没有再说什么，只是让我冷静下，说过段时间再联系。

家里人问我他考上飞行员了没有，我不知道该怎么回答，只能把原话发给他。我以为他会犹豫一下什么的，谁知道下一秒就收到他回信：

我说过不考了。

我天，我哭了整整一夜，把整个青春给哭没了。

第二天就再次跟他提出了分手。

为了不跟我结婚，他骗我说恐高，连飞行员的梦都可以放弃，我还有什么理由赖着不走。换句话说，只要我走了，他就会重新捡起飞行员的梦吧。

及时抽身，成全“伟大”。

我就这么消失在了他的生命中，再也没有回过他的信息。

他的最后一条信息是：为什么要分手？

我笑了哭，哭了笑，写了删，删了写，最后在疲累中睡去，高烧三天，随后便辗转奔波于求职之中了。

我没想过三年后会以这样的形式再见，他不会再问我为什么分手了，而我也不会再问他到底是不是恐高了。

老实说，第一次见警局见到他的时候，我心里是恨的。他把我最美好的回忆毁灭了，我为什么不可以毁灭他的。

我也不可能陪他心平气和地吃苦瓜火锅，我最好的年龄都给了他，一度以为他就是我未来的丈夫，他凭什么可以毫发无损地欣赏我的难堪。

在民政局，办理离婚的只是我自己而已，我却以为他也是，也许无关面子，但至少伤了我的自尊。

我不想再跟他有任何沾染，并非恋恋不放。只是这心啊，总是在深夜背叛。