第108章 酗酒

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酒精使我变得粗制滥造。

酒意如汹涌的潮水，一波又一波地将我淹没，让我变得放纵且肆意。酒精恰似一位大胆的怂恿者，赋予我平日里缺失的勇气，在它的蛊惑下，我眼中学生时代的一切都变得稀松平常，这些年的生活，仿佛机械地往返于学校与家之间，单调而乏味。我不再有高远的追求，只想着拿到一个勉强及格的分数，维持着这看似安稳却实则空虚的生活，就已足够。

并非每个被命运裹挟进黑暗漩涡的人，都能摇身一变成为英勇无畏的勇士。我身为城乡建设的一员，却没有丝毫的自豪感。我如同一只受伤后躲进洞穴的孤兽，拒绝一切社交，心好似被岁月的霜雪覆盖，变得苍老又冷酷。酒，成了我生活中无法割舍的伴侣，我深陷其中，无法自拔，既拯救不了自己，更无力拯救他人。这一切是多么的荒诞啊！回顾往昔，我有过悲惨的童年吗？细细想来，似乎也算不上。可不知从何时起，酒成了我生活的必需品，我喝得天昏地暗，直到耳边幻听般响起尖锐的尖叫。最初的那几年，我还会在酒醒后拼命撕扯自己，深深自责，看着满桌的碎酒瓶，仿佛看到了支离破碎的自己。那时的我，就像小时候迷路的孩子，满心恐惧与无助，在黑暗中独自挣扎。我曾在深夜的街头狂奔，试图逃离这无尽的痛苦；也曾蜷缩在床边的角落里，无声地抽泣，泪水浸湿了被褥。然而，只要一看到酒，我便像被复仇的火焰驱使，不顾一切地喝到不省人事。我心里清楚，这是一个逃避者的宿命。在内心深处，我本是个乐观的人，可现实却如此残酷，世间任何一点小小的挫折，都能轻易将我如今摇摇欲坠的生活击得粉碎，将我彻底打败。我一边灌着酒，一边在心底发出苦涩的笑声，也曾试图提笔写下心中的万千思绪，可酒精早已模糊了我的双眼，麻痹了我的双手，最终只能倒头呼呼大睡。我明白，自己不仅在摧毁着精神世界，连肉体也在这日复一日的放纵中逐渐衰败。

我也曾拥有过爱情。在与酒瘾那漫长而又疲惫的斗争中，她始终陪伴在我身旁，可最终，她还是决然地选择了离开。她曾泪流满面地哀求我，不要再喝酒了。我也曾努力过，把酒倒进水杯，藏在厨房最高的柜子里，可每次她回来时，迎接她的依旧是烂醉如泥的我。她无奈地用手轻轻拍着我凌乱的头发，我听着她止不住的哭泣，心中满是愧疚与自责。可怜的姑娘啊！她终究没能改变我，我自己也不明白这是为什么，或许原因早已不再重要。如今，没有酒我便觉得生活失去了意义。以往，她还会愤怒地尖叫，伸手扔掉我的酒，可现在她明白了，一切都是徒劳，只能装作看不见水杯里那散发着异味的酒。我曾竭力控制酒瘾，将其限制在一个自认为可接受的范围内。然而，在某个她不在家的下午，我还是醉倒在了阳台。醒来时，她静静地坐在床边，平静地说她必须离开了。“该离开的是我。” 我挣扎着起身收拾行李，“不，这里留给你吧，我需要新的环境。” 我默默地点点头，心中五味杂陈。

我还活着，便继续沉溺在酒精的世界里，任由欲望将我吞噬。我心中的这份执念，究竟是源于最原始的复仇心理，还是从小到大积累的压抑与不甘？我怀疑其中还有更深层次的原因，可一个被酒精麻痹的人，又怎会有清晰的思考能力呢？当你深陷痛苦的泥沼，愤怒与悲哀如同沉重的枷锁，紧紧束缚着你，你就像一枚被设定好程序的导弹，身不由己地朝着既定的方向飞去，越陷越深，无法挣脱。我是不是快要死了？我知道，自己患上了肝癌，难怪身体如此虚弱。我清楚，一定是那次宿醉，我醉倒在浴缸里，第二天醒来时发现自己尿了裤子，那次真的差点丢了性命。很快，就会有人走进这个房间，看到一个因醉酒而自甘堕落的家伙，哈哈，他们还会发现我藏在床下的黄色碟片，以及卧室半墙的空酒瓶。我一边想着，一边发出癫狂的笑声。我没有去医院，像死猪一样沉沉睡去，醒来时眼前的重影渐渐消失，却被饥饿感折磨得几近崩溃，真的快要饿死了，原来是低血糖在作祟！我感觉自己随时都会晕倒，“啊！啊！我要成为第一个饿死的现代人了。” 我挣扎着打开冰箱，抓起半个西兰花和剩下的一条面包，狼吞虎咽地吃了下去，又吃了两片胃药，从厕所出来时，整个人已经虚脱得不成样子。我扶着墙，缓缓倒在地毯上，心想就这么平静地离开这个世界吧。然而，太阳的光线渐渐移到我脸上，刺得我眼睛生疼，我紧闭双眼，可习惯了黑暗的眼睛还是忍不住流出了泪水。奇妙的是，身体竟渐渐热了起来，仿佛学会了光合作用，又有了些许力气。我强撑着起身，洗了个澡，换上新衣服，坐在阳光下，犹豫片刻后，喝了一杯凉水，那股凉意顺着喉咙滑进胃里，让我感到一阵舒畅。可下一秒，我便倒在地上，再次没了力气。我饿极了，又想去厕所，只能手脚并用地拼命爬行，也不知爬了多久，终于看到了手机。我抓着桌腿，艰难地站起身，点了外卖。门铃响起，我扶着门，接过外卖，感觉它们无比沉重。我得先喝点汤，生怕直接吃饭会要了我的命。我费力地咀嚼着，菜梗硬得像石头，吃到一半，实在忍不住，趴在桌子上哭了起来，哭完后又继续吃，可实在吃不下了，想吐却强忍着。我趴在落地窗前，贪婪地汲取着阳光，不一会儿就躺在了地上，却怎么也睡不着。我想泡个澡，又怕控制不住自己，把身体抓得浑身是伤。动弹不得的我，只能听几首音乐，是滚石和摇滚，那激昂的旋律在房间里回荡。也不知躺了多久，终于有了些力气，我挣扎着去上了厕所，刚才真怕自己会在厕所里死去。我刷了牙，又坐在阳光下继续听音乐，那一刻，我真想把自己彻底放空，融入这温暖的阳光里。母亲在天上看着我吗？这感觉太惬意了，我这算是在进行一场行为艺术吗？我坐了许久，看了看时钟，已经五点了，再有两三个小时太阳就要落山了。今天是露水节气，太阳大约在九点落山，那太阳落山后我又能做些什么呢？喝酒吧？好呀，就这么定了！

但此刻，听更多的歌对我来说成了一种负担。我躺在地毯上，感觉离天空从未如此之近。还有三天，我就得搬出去了，可又能去哪里呢？管它呢！内心深处的乐观主义再次发挥了作用，反正生活已经糟糕透顶，不可能更坏了。我嘿嘿笑着，我会触底反弹吗？不可能，那是别人的剧本…… 我会回国吗？不可能，不……

第二天早上起床，我在网上寻觅工作，一番操作后，竟成了一名清洁工。真好，终于有事可做了！下午我便去上班，看着地面上那些顽固的、张牙舞爪的垃圾，仿佛看到了生活中的种种阻碍，我发起了猛烈的进攻，把它们一个个扫进铲子里，再丢进垃圾桶。“噢，这些垃圾！终于被我消灭了！哈哈，我真是个天才！” 清扫时，那几块垃圾的排列组合，让我想起了哥尼斯堡七桥问题，抽象出的那个一笔画完的无限大图形；还有几块像将军饮马的数学模型；有些则让我联想到无限分割的数学概念；而那几块，恰似两头开工的隧道，充满了对称与规律之美。再看那辆飞驰而过的汽车，我脑海中瞬间闪过一个念头，它的速度绝对有 22.98m\/s，没错！

工作结束后，我悠然地享受着黄昏的宁静。难以置信，历经这场生活的灾难后，我的数学才能竟丝毫未减。我开始考虑，重新成为一名精算师，可我已许久没有工作，还能接到活儿吗？我给以前的老板写了致歉信，诚恳地请求他们再给我一次机会。万万没想到，竟然还有人乐意雇佣我！完成第一份工作后，我拿到了报酬，终于可以吃点除了鸡肉之外的食物了，万岁！

两个月后，我踏上了欧洲之旅，除了一张机票，身无长物。现在，我回到了祖国的怀抱，我知道，它一直都在等我归来。

从呱呱坠地起，怯懦就如影随形，紧紧攀附在我的灵魂之上。于我而言，严厉的父亲宛如隐匿在黑暗深处的梦魇，每一次现身，都带着无尽的压迫感。这故事，听来或许俗套至极，可对我而言，它却是我生活的全部，我只能试着将这一切视为平常，努力从中汲取勇气，去直面那令人胆寒的过往。