第九十八章 情书

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林夕皱眉，发现信根本就没有被粘起来，她直接将里面的信拿出，当看到信的内容时，她已经是泪流满面，上面是她再熟悉不过的字迹，是程泽的亲笔信。

“我亲爱的小夕：

请允许我再这样称呼你。

终于，我还是忍不住寻找你能存在的每一个地方。只是，或许真的是前生缘浅，注定今生的擦肩而过。

亲爱的，你不必紧张，我从来没有让你紧张过，这次也不会，不过只是一些我心里的醪糟而已，封闭久了，我想把它倒出来，可是除了你，又有谁能安静地听我把话讲完？你，从来都是我最忠实的听众不是吗？

最初的我们，成为朋友，那理由很单纯，就是因为我喜欢你，那种喜欢与爱情无关，只是很简单，还带着一点幼稚的钟爱，可就是那种钟爱让我忍不住想对你好，没有什那么值不值得，只因为你是我的朋友，对你好是理所当然的，即使你毫不在乎我也心甘情愿，这是我自己的选择我就会对自己负责。

你一直活在自己的世界里，你我之间仿佛隔着24小时二十差，你不来，我便永远无法触碰你。我有点失望，也有点气馁，可我从来没有埋怨过你，我也不清楚这是为什么。那个时候，我总会想是不是因为我对你不够好？如果我对你好一些的话，你是不是就会接纳我呢？我只能这样相信，因为除此之外，我没有别的选择，实在是舍不得放手的，所以我只能尽力做得好一些。

第一次觉得你真的把我当朋友时，我开心到不行，还记得我们坐在半香山的石头上，我傻傻的笑了半天，你说我开心的模样像极了一个小孩子，让你忍不住想要保护。

那时的你总是能很轻易的触碰我的情绪，你的一颦一笑都牵动着我的每一处神经，看到你开心地笑，我会觉得满眼都是黄金的阳光，温暖到不行。我的目光仿佛融化在你的笑容里，无法抽离。若是偶尔见你皱成“川”字的眉心，或是鼓起的腮帮、撅起的嘴，我会觉得像是一根刺扎在我心里，我会不停的胡乱猜测，猜测你那根本猜不透的心事。我的世界就这样因为你而升起黎明，也会因你而沉入黑夜。你就这样不知不觉操纵了我。

等我意识到这些时，便本能的想要逃离，要远远的离开你，我害怕那种身不由己的感觉。我为自己找各种理由离开你；一遍一遍细数你的缺点。可你知道吗？我感觉这很可笑，因为你的缺点就这样在我的念念不忘中，被我一一接受了。我已经一点也不想离开你了。而那本能的挣扎与逃避，逐渐湮没在那些平淡而又不平淡的日子里。我告诉自己，这一切都是值得的，为你开心为你忧愁并没有什么不好。从不相信直觉的我终于相信了一次。那种改变让我如此惶惶不安。

后来就把对你好养成了习惯，没有任何理由的，我接受了你的每一个小毛病。我渴望着了解你，可你的心事对我而言，仿佛隔着千山万山，千水万水，即使我拼命踮起脚尖也望不到。有时甚至觉得你是故意的，这样讳莫如深。也就是那时，我发觉你是外冷内热的，哦，说错了，是外热内冷。我要了解你，就只能一个人独自揣测，我尝试用你的眼睛看周围的世界，用你的思维去感受身边的一切。这是最简单又最艰难的方法，尽管这很困难，可我还是对于自己对你了解的一点点加深而兴奋不已。那些日子就这样纠结着、幸福着、深刻着。

我怀疑你是不是真的在你心里装着我的名字。于是我那时气愤与冲动，对你无端的发脾气，还说了那么多言不由衷的话。其实，发脾气之后，我立刻就后悔了。

如果早些我能预料到我们会过早分离，我才不会那么幼稚的欺负你，只是，奈何情深，向来缘浅。

如今，挽留或者追悔都显得苍白无力。

现在才是秋天，我却每日像身处寒冬一样。然而，冬天再冷也终究过去了，我背着那硕大的包，回到了这座有你的城市。然而，你就像是从这个城市里蒸发了一样，我再难寻到你的踪迹，我甚至开始怀疑，曾经是否有一个林夕曾出现在我的生命里。

忽然我发现我不再像以前那样游刃有余，而是患得患失，害怕这种日子的流逝，害怕这一切不过是我曾做过的一个虚无飘渺的美梦。

我喜欢和你在一起的感觉，可我不满足于一直这样，我想一直做你的恋人，不只是曾经，还有现在，还有未来，我要和你能永远都在一起，而此时，以朋友的名义，是无法做到的。

朋友总有各奔东西的时刻，你有你的，我有我的方向；我们都会遇见一个不是朋友的什么人，而去建立各自的另一种生活——成家立业的生活。或许我们还是朋友，却不再是从前的我们。

现在，你在他的身边，是否笑的灿烂?

我不想遇见什么人，也不先对她好，我只想要在很久以后，依然能够像今天这样，只有我们两个人，直到白了头发。

对不起，我知道我又给你出了难题，如果我把这种感情永远埋在心底，或许你就不必为难。可是原谅我，我真的做不到。你让我如何能眼睁睁的看你从我的生命中悄悄走过。我要让你知道，你对我有多重要，多么不可取代。我要努力的把你留在我的生命里，无论是怎样的结局，我都要勇敢的争取，而不是放手让你消失在茫茫人海。

下午五点我要登机回美国，如果可以，我希望能够再见你一面。”

永远爱你的 程泽

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