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敲下题目这几个字的时候,九哥感慨万千,两个多月的停更期间,发生了很多的事情。

从前的我,不把锻炼当回事,不把熬夜当回事,总觉得自己还年轻,自己吃嘛嘛香,身体倍棒,可以背上书包四处浪荡。

直到五月份心血来潮的和老王去体检。

结果发生了意想不到的情况,检查结果出来的时候,老王眼睛瞬间就红了。

我面对那个结果也不知道说什么,只觉得不可思议,觉得事情还有转机,不该是这样的结果,准确的说,是无措。

真的到了那个时候,会觉得一切都是浮云。

没有什么,比多看身边的亲人,爱人,朋友一眼,更重要。

我生病具体的情况,一直没有和读者们说,你们在qq,微信,微博,书评区问我的时候,我都说没事,会好的,肯定会好的,我也不想让大家都知道,为我担心,为我难过如何,我也坚信,自己肯定会没事的。

在我们省会检查情况不良后,老王请假带着我去了上海,看病,手术,上海知名医院临床诊断书上的结果是癌症。

是的,癌症。

早在我们省会的时候,就做了心理准备,也迫不得已暂停更新小怪兽,但是看到知名医院的临床判断结果,还是觉得当头一棒。

我总是想,我是今年才毕业,22岁,那可是癌症,当时自己的情况一旦确诊百分之90的人确诊活不过五年,怎么会是我。

小说里我都没有写过如此狗血的事情,可是就在和长跑了七年的老王,从小学,初中,高中,大学都是一个学校的老王,从校服到婚纱毕业领证打算领证的时候,出现了这样的问题。

临床判断是癌症。

那不仅仅是手术危险,开刀二十厘米身上插着好几根管子,在重症监护室呆了一夜,又在去掉止疼泵后,身体上承受着火辣的痛苦可以等同的滋味。

是内心里的疼痛,难过,以及绝望。

我甚至没有告诉家里,就是说手术一切顺利,别担心。

老王拿着诊断书去问医生,医生说,这个结果只是暂时的判断,具体的结果,还要等七天后,病理切片报告出来。

先让家属别太担心。

只是那七天,过的好像很快,有那么漫长,我不停的看书,去转移自己身体上的疼痛,更不想让自己的大脑得到放松,因为只要我一停下来,就会不由自主的想到那个结果,然后默默流泪。

心底安慰自己,其实没什么,死亡也没有那么可怕。

只是我怕的是什么?是怕我的家人无法承受,是怕丢下老王,我们一起经历了太多太多,我们对未来有着太多的憧憬,我们不想要什么,只想有个简单而平淡,幸福的家庭。

因为我以前没有过。

所以我很想拥有。

只是那样看似一个多么简单的憧憬,却突然之间,就变得那么难。

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